понедельник, 18 марта 2013
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Осознают ли микроорганизмы, живущие внутри нас, что они живут внутри?
Считают ли они человека Богом?
Подозревают ли они вообще о его присутствии?
Считают ли они человека Богом?
Подозревают ли они вообще о его присутствии?
пятница, 15 марта 2013
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Вечерний воздух приятно пахнет весной.
Наконец то.
Наконец то.
воскресенье, 05 февраля 2012
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Пить надо меньше, надо меньше пить..
И больше спать.
И смотреть Доктора поменьше.
И вообще, хоть раз конспекты по химии выучить.
...И вообще хоть что-нибудь выучить.
Блин, голова раскалывается.
пятница, 03 февраля 2012
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Досмотрела 1 сезон Доктора. За два дня. Блин,осталось всего 5 сезонов. Но это нечто.
..Пойду скачаю 4-й сезон.
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Эмоция сегодняшнего утра-"бляя"^^
Перед школой решила зайти в поликл.-отдать карточку участковой.
Стою в очереди.
В коридоре толпа подростков-посланные военкоматом вестимо^^
Так воот. Есть там кабинет с двумя входами 211 и 211 "а". Входить нужно именно в 211 "а".
хн. все еще стою в очереди. Смотрю,как один из толпы пытается открыть 211.
Настя, добрая душа, (которая сама ломилась туда вчера, пока добрые люди не подсказали) решила помочь бедному человечку .
-Ня, ты туда не ломись, там всегда закрыто
-А куда надо?
-*Указывая пальцем* в 221b...потом ,секунд через 5, до меня дошло ЧТО я сказала...блиин. это. уже. не лечится. Славо богу,он понял, куда идти надо.
*Оказывается,разговор еще не окончен*
-А вы туда?
-...Нет,я уже оттуда..Всмысле идите, там свободно.
Весь день занимались в началке..Так круто..Но низкие стулья и доска.
Зато физика была в 3-5..там до 4-го класса наш класс был ^^
четверг, 02 февраля 2012
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Доктор кто. Лондон. Няша.
Ааагрх.
Блин, как растянуть 6 сезонов доктора до выхода ШХ? При условии, что половину сезона я посмотрела за 3 дня?(
Няя, но это же так класно.
..Но тут явный гет. Который вообще никак не оспаривается...А я вот все жду-когда же они наконец поцелуются :р
понедельник, 02 января 2012
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Уняня. ШХ это нечто. Как можно создать что-то настолько прекрасное??
*Меня переполняют эмоции*
Нафиг сон. Ушла пересматривать ЭТО еще раз.
А может и не один..
понедельник, 26 декабря 2011
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
| ВАШ ФАКУЛЬТЕТ: Когтевран ВАШ ТИП: Ravenslyth (Слизерино-Когтевранец) |
| Самые загадочные из когтевранцев. В вас сочетается слизеринская хитрость и когтевранский интеллект, вы могли бы добиться огромных успехов на Слизерине, но вам близки другие ценности. Вы честны и остроумны и не питаете ненависти к тем, кто отличается от вас. Вы талантливый и творческий человек, иногда склонный прибегнуть к хитрости для того, чтобы достичь определенных целей, но при этом не способны навредить людям. В каких-либо конфликтах склонны занимать нейтральную сторону. Вы потрясающе умеете прятать свои эмоции, зачастую лучше любого слизеринца. Вы любите критиковать и оценивать людей. Типичный представитель: Квиринус Квирелл |
| Пройти тест |
четверг, 08 декабря 2011
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Внезапно решила воспользоваться дайри по прямому назначению т.е. как нормальным дневником.
А ведь утро не предвещало ничего. Обычная грязь повсюду. Обычная погода для нашей зимы.
В школе ничего особенного : на инфе сново решение егэшных, никому не нужных, задач. А еще я где-то потеряла свой чехол для очков. Пичалька. Но обещали подарить новый, так что я это проблемой не считаю.
Самое интересное было позже. Мой тренер ушла в декретный отпуск и ее заменяет другая. Ёпт прст вашу ттебайо налево. ЭТА курица умудрилась перепутать расписание соревновкоаний и полгруппы у нас пришли позже и были дисквалифицированны.
нафиг трени. пока нормальный тренер не выйдет из декрета, я в спортшколу ни ногой.
А ведь утро не предвещало ничего. Обычная грязь повсюду. Обычная погода для нашей зимы.
В школе ничего особенного : на инфе сново решение егэшных, никому не нужных, задач. А еще я где-то потеряла свой чехол для очков. Пичалька. Но обещали подарить новый, так что я это проблемой не считаю.
Самое интересное было позже. Мой тренер ушла в декретный отпуск и ее заменяет другая. Ёпт прст вашу ттебайо налево. ЭТА курица умудрилась перепутать расписание соревновкоаний и полгруппы у нас пришли позже и были дисквалифицированны.
нафиг трени. пока нормальный тренер не выйдет из декрета, я в спортшколу ни ногой.
суббота, 16 июля 2011
18:55
Доступ к записи ограничен
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 сентября 2010
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец!
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед,
завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся,
и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем ебанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0, 5
Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли!
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед,
завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся,
и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем ебанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0, 5
Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли!
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.
понедельник, 13 сентября 2010
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
| Генератор личности | ||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
воскресенье, 12 сентября 2010
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
суббота, 04 сентября 2010
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Приколы по Темному дворецкому. собрала все в кучу. забодало по разным местам искать
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*
Грелл:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.
Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь
Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!
Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…
Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…
Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет. ты что-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения.
Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!
Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.
— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!
- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.
Грелль(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.
Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.
Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*
Грелл:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.
Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь
Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!
Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…
Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…
Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет. ты что-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения.
Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!
Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.
— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!
- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.
Грелль(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.
Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.
Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
воскресенье, 29 августа 2010
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Это был второй день использования дневника.....
[17:06:23] [{ARBALEST2}]: сёдня буду свой дневник украшать цитатками)
[17:06:41] -.TIGRE-.-: опа,ссыль в студию
[17:08:01] [{ARBALEST2}]: ну дневник обычный школьный а не интернет!
[17:08:22] -.TIGRE-.-: тьфу,блин
[17:08:31] -.TIGRE-.-: *надо лечицца*
[17:06:23] [{ARBALEST2}]: сёдня буду свой дневник украшать цитатками)
[17:06:41] -.TIGRE-.-: опа,ссыль в студию
[17:08:01] [{ARBALEST2}]: ну дневник обычный школьный а не интернет!
[17:08:22] -.TIGRE-.-: тьфу,блин
[17:08:31] -.TIGRE-.-: *надо лечицца*
суббота, 28 августа 2010
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Вспомнила школу...Блин, и только не говорите,что так бывает только у меня
-А сегодня пятница? -Нет,сегодня вторник.
-Аа, пятница вчера была,да?
-Нет, вчера был понедельник.
-Понял.Пятница завтра, да?
-Завтра будет среда.
-Блин,слушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?
-А сегодня пятница? -Нет,сегодня вторник.
-Аа, пятница вчера была,да?
-Нет, вчера был понедельник.
-Понял.Пятница завтра, да?
-Завтра будет среда.
-Блин,слушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Убила картинка ...)
Вария была в шоке, Занзас был в отчаянии, Тсунаеши был в коридоре. (c)
Наконец-то дошли руки зарегистрироваться в дневнике (с начала лета хотела).
Ура, товарисчи!!!
Ура, товарисчи!!!